ロマンティックだけど、願いって叶うって思いますか？私は叶うって思います。願いやこうなればいいなぁーーの希望、こうしたいなぁーーって思う理想を誰かが手助けや協力してくれて実現するのを感じます。先日もストックのコーヒーが無くなっていて、コーヒー買いに行かなきゃなーーって思っていたらプレゼントにコーヒーを頂いちゃいました。些細なことが叶う。おねだりしたことないけど・・・現実化する。やってみたいってこと話したり想像するっていいことだと思います。この冬至の日は願い事が叶いやすい日だったそうです。それで想い浮かべようにしたけど意外となかった・・。笑　ただ海外にいる友とこうなったらいいねーーーって彼女にとっては夢みたい話だったけどど、私も協力できそうなことで彼女の希望が叶えばいいなって思いました。お店でもお客様のリクエストや希望の商品を仕入れてあげたいし、理想のスタイルをカタチにしてあげたいもの。シンプルに人って元々、身近な人の希望を叶えてあげたいって思うものなのかもしれないです。誰かに気負いなく話してみたりするのもいいかもしれない。リアルに人と会話するって最近とても楽しいなって思う。その方の経験や感じたことを聞いたり教わったりして広がるもの。関わりのないところのリアルを聞いたりするとおもしろい。検索よりもリアル。中間やプロセス、途中経過に何か発見するものがあるのだと感じてる。終わりよければ全て良し。始めること行動する第一歩が大事ともいう。。だけど、スタートすることも、結果も大事、夢、願うってまずスタートの準備体操みたいなものかもしれない。どんなこと想像しようかなぁ・・・。

寒くなってきて布団からでたくないなーーって朝がやってきている。夜明けも遅く暗い・・真冬の朝。早起き習慣がある人が羨ましく見習うところ。借りている本も進まず。パーフェクトを求めてないし自分に期待もしてないけど自分なりのベストでいたいなと希望はあったりするも裏腹、寒さがだらしなさに加速させてしまうから寒いのは好きになれない。笑　寒さのせいじゃない・・すべて私のこと。お店の裏にいろんなメモや写真を張っていて一種のビジョンボードなのだと思う。目に留まるところに貼っておくのがいいらしい。いい言葉だなーってメモしたのにふと毎回毎回響くところが変わり、初めて出会うような感覚になっているのがなんとも身にもなっていないのがちょっと残念で、揺らぎいつも忘れっぽいなと記憶保てないことをメモ見ながら感じるけど私らしいかと・・笑えオモシロイ仕方ないかなぁって思い始めれている。世の中変化しないもの変わらないものなど何も一つないというのを感じる。変わらないように変化してないように保つために日々が動いているのも現状の今の社会。誰もが変わっていると感じて自分なりに変化できていたら殺伐もしないような気がする。今年ピンチもあったし辛いこともけっこうあったけどいい年だったような気がする。なぜなら気づけた自分がいてちょっと成長した私がいる・・振り返ると感情の波や認識、捉え方もずいぶん変わったように思える。やっと賢人たちのメモした言葉がしっくり自分に馴染むというか、すこし浸透しているというか分かり始めている気もする・・わかったつもりでいた私が恥ずかしい。。笑　まだまだ進化過程。ずっと進化過程でいたいかな。。

先日東京で空間を感じた。人が先か場所が先か・・いわゆる、卵が先は鶏が先か・・みたいな話。旅先を選べるようになんでもわたしたちは選んでいる。ちょっと前だったら無理だったことが世の中いっぱいある。当たり前のことが増え過ぎたから、当たり前じゃないことに気づくことが難しくなってきてる。引退して家にいる父を身近で感じてると娘目線でアレコレ思う所あってそれを友人に話すと諭された。老いていく父を私が思ったところで彼の人生と。。私にはずっと理解できないだろうからそれを解ろうとするコントロールするよりもありのまま受け入れる方がいいと・・。私がどう感じ思おうと父の人生。父の父が９８歳ごろまで田舎で独り暮らしをしていたのとつい比べ、日に日に老いる父に苛立ちがあったのだと思う私の深層。祖父と父は全く違うタイプだ。器用と不器用、何でもできる何もできない身内で比べちゃいけない。笑　個体の個性をありのまま受入れ・全てノージャッジ。良い悪い、正しい正しくないの２つだけの選択から選ばないように生きていきたい。多様性は違いを知った上でわきまえること。全てを受入れるではなく違いを知っておくことが重要。だから、答えを導く知識よりも様々な観点が必要になってきて、拒否否定するより違いを知ったうえでの振る舞いで自己防衛の仕方やスタンスも変わってくる。知ることは決して合わせること受け入れることでもない。何をするにしても知っている解っているのスタンスで物事を見るようになっては狭まって苦しくなるだけ。ちょっと変えて、わからないから父にはそっと見守っておくことにした。親族身内に対しても自分の意思で選択できる。こうでなきゃっていうのも思い込み、その前にまずは自分が自分のお世話をして、世の中一番大事にしてくれるのは自分しかいないのだと気づこう。

「適当」のような世の中、社会になっていると思う。そもそも　適当の　元来意味は　ピッタリと合う（ある状態、目的要求にふさわしいこと) 物事に対して適切なのか判断している　であったのに対して、いい加減（ほどほど、中途半端、無責任など）もあったり、例えば、適当なところで切り上げると利用されたり　(よい加減　ちょうどいい加減)。適当の言葉表現の様な２面性が、生活のいたる所で起きてるような気がしている。解釈の違い、認識のズレ、誤解　→　適当現象。いい意味での場合と軽くあしらわれた場合　それも受け手次第。受け手が真面目過ぎて柔軟性が乏しく捉え方に偏ったクセがあるとドンドン圧縮されてしまうのではないかと思う。色んな場合で　2、3パターン予測予想できてこちらの心持ちで変わってくるような気がする。この2、3パターンの予想がある間　(ま　あいだ)　が余裕と余白に繋がるじゃないだろうか・・日本のことばの慮るといったものにつながるような・・。AIが瞬時に適当な回答解答してくれるから心の余白と気持ちの余裕を作る間もない。笑笑　人間ってそもそも本能の動物的なところと理性的なところのミックスで機械じゃない、AIに使われ乗っ取られロボットになっちゃう前に本能と勘を持とう。本能って好きや興味や惹かれる　理屈じゃない。素敵　美しい　綺麗　うっとりする　嬉しい　楽しい　おもしろい喜怒哀楽のALL。適当な怒りも哀しみもなければ喜び嬉しいの感情も込みあげない　回答や正解でもなく 答えは固定の１つじゃない。本人に適当な物事を探し見つける間(あいだ)が生きてることじゃないかなぁって思ってる。

誰が、どのタイミングでどんな言葉で表現・・・伝える側の工夫はいるけど、響くか響かないかは受けとる側次第。最近私事で日常に身近な存在の言葉が響く・・会話の相手は深い意味なく生の経験からの生（リアル）の思いと　透明（計算も駆け引きも下心もない）シンプルな言葉が淡々と・・本当に有難かった。親しくしているからといって共に四六時中過ごしている訳ではないから　日常の体験、情報、感じた思いが言葉となって伝わってくる。陰った雲間からのぞくお陽様の光みたいなキッカケとガンジガラメうや力入れ過ぎたものをふっと抜いてくれるものになる。道しるべの見つけ方やヒントを教えてくれるのは意外と身近にいる。感情的な荒れた言葉や環境はそろそろ引退しよう。忘れていたけど差し出す言葉はその人の本質が表れるんだった。ほとんど言葉いらない関係というのは究極だった。半人前の私が一緒にすごすって　言葉のやりとりなんじゃないかな？？？って思ったし言葉にしないことも思いだったりする。学生時代言葉足らずでうまく表現もできず、そもそも思いをどう表現したらいいのかわからないままでコミュニケーションの術が下手だった。言葉のトーンやリズムや表情や全てにどう生きてるか・どう生きてきたかに触れることができるとてもシンプルなツールが会話。見た目だけでも肩書でもないその人の見えないところを感じる。話す方だけにスポットライトが当ってしまうけど、本当に超～～～～～重要なのは聞く側。人見知りや恥ずかしがりやコミュニケーション苦手な人ほど五感フル活用してしっかり聴くことが大事だと思う。聞き逃すとチャンスとラッキーもヒントも逃す。宝のごみの分類、分別みたいに～しっかり！！！！笑　ゴミか道しるべのラッキーか！！

何をかしこい　っというのか？　賢さがお勉強ができる事だと思い込んでいた学生時代・・。そこを離れるとそんなには必要ないのかもってことを感じるこの頃。じゃあ何？ってなると行動力、柔軟な対応力、想像力と創造力、素直さや性格の良さやチャレンジする勇気〜思いやり、社会人マナー　時間や約束を守ること、挨拶をする、連絡する。そんなに大したことではないような気がすることばかり。海外へ行く80代のジェントルマンとレディが身近にいた。どこに誰と出かけるかが要になると思うんだけど、そんなおふたりのように私は８０歳のころなれているだろうか？そろそろ年の暮れ、2024年シーズンの区切りがやってくる。億劫になったり、手抜きになったり、臆病になってしまうけど加齢のせいだけじゃないんだなぁってつくづく感じている。楽しもうとすること好奇心もつこと、なにか好きなことに没頭したりすること情熱ってエネルギー量で生命力になるのだろうなあ～～～。失敗を恐れ動けないようになる前に、失敗のようなニガイ経験をするとその分慎重にもなるし知恵もつき怖く恐れることも減るような気がする。トライし続けている人だからスマートに賢く見えるだけなのだろう・・・。今年の経験を2025年に活かせば、私なりに少し賢くなってるはず！恐れを抱く前に忘れる前に覚えておこう〜。

久々の大阪　初めての展示会場だったので行ったことのない町にいくのは本当オモシロイ。高層ビルのオフィス街をきょろきょろしながら歩く。突然、威風堂堂と重要文化財の建物が表れたり、人が大勢いるなぁと思って素通りすると小さなタバコ屋さんで喫煙場所となっていた。髪に色がある若い女の子が列に並んでいるのを見かけてちょっと大回りすると手書き黒板にCAKE サンドウィッチと英国調カフェで珍しくググってみるとティーポットやカップソーサーが可愛らしいとコメントがあった。昼時だったからパリッとサイズばっちりのスーツの紳士がポツポツっと出てきたお店はカレー屋さんで美味しいのだろうか？早いのだろうか？って想像して入る勇気はなくそのまま歩いた。コロナ前移動時間を極力減らしていたけど、気配を感じ空気を感じるよう過ごしながらできるだけ歩いている、焦らないよう余裕が持てるような振る舞いを心がけている。ゆっくりいると見えてくるものが違ってきた気がする。もう来れないかもしれない場所を満喫するようにして都会の方が実は夕方公園で遊ぶ子供がいたりするし商店街などが実在して田舎にない景色があったりする。冷たいイメージもあかもしれないけど、店員さんもこちらの言葉かけのタイミングとシーンもあってどんな人によるかもしれないけど感じのいい方もいて勉強になる。こちらの振る舞いすべてにかかっていて鏡の法則で返ってくるのかなって言葉使い口調表情などすべて日常から気をつけたい。わたしも人見知りで感じ悪くなって言葉足らずのこともあるから話しかける前は足りないことを意識する。人間完璧じゃないから期待はしないお互い様。ただ自分にはちがうのではないかなぁーーって自分の振る舞いすべてコントロールできて意識することすぐ変えることって多くあるもの。コツコツ無理せず継続している人が遠回りの近道なのだと思う。表層だけじゃないステキなレディでいたいなぁ・・・笑

人が使う言葉って、わたしはその人を表してその人が現れているような気がする。自分の口調も選ぶ言葉も好きじゃなくホントはもっとおっとりともっとソフトにもっと和やかなものだったらいいのにとつくづく思っている。なかなか治らないし直せないのがしょうがないところ・・。声のトーンもスピードもあるだろう、それも特徴というのか・・クセというのか・・だから、素敵だなぁって感じる人の言葉の使い方と選び方、表現の仕方はコッソリ研究をしている。研究してもなかなか身につかないのが悲しいところ。文章は書いても、言葉にするとやっぱりその方の全てなのだなぁって感じる。その表現がかっこよすぎるのだ。いろんな表現があるのにその表現を選ぶ感性がステキなのだと思うしその人の本質が出てくるのだと思う。センスっていろんなところに現れるから楽しいしオモシロイ。同じ言語を言ったとしてもニュアンスは変わってくる。まるで香水のようなもの、同じ香りをつけても微妙に変化するのはその方が醸し出すなにかと結合されるからそのいい香りになるのと似ている。そう思うと私の醸し出すのは私以外の人にしか感じないもので、自分で気づけないところだったりする。自分のことを知らないわからないままずーーっと続くのだと思う。自分のことを解ったようにカン違いしていた方がラクだったりするのかもしれない。自分の都合のいいようにカン違いしていた方が気楽でいいのかもしれない。リアルを知ってしまうと辛すぎることもある。いくらお勉強をしても自分のことはわからないまま、学問のお勉強って生活に役に立つのかな？それよりは多少の我慢できるような自分のコントロールできたり、集中力の時間を延ばしたり、肉体的な逞しさをつけたりするの方が役に立つと思う。ゆるく長い坂道を自転車でこぎながら途中やめたくなったけど自転車からおりずこいだ。自分の体力と筋力を知る。知らないわからない幸せが多くなってるのかもしれない。。笑

ホント後悔・・・頂いた貴重なものを割ってしまった。。。。。どのくらい貴重かというとルネ・ラリックと同等の時代もののお品。どうして先によけておかなかったのだろう・・後悔しかない。致命的なほどガサツで横着者の私。いろんなところへごめんなさいと言いたい。頂いた方へその物自体へこんな私でごめんなさい。覆水盆に返らずと母に言われ育ったので直ぐこの言葉が頭をヨギッタ・・残念過ぎる。海を渡りいろんな人の手に渡り形状を長く保ってきたものだけに、何気ない私の行動でこんなことになってしまった。何気ない無意識というのはホントに罪が重い。はぁーーー自分に呆れる元に戻らないにしても凹む出来事だ。いい加減いつになったらこのガサツな私はいなくなるのだろうか？これを機にこれから意識で変われると思いたい。私の意識次第だなぁ。久しぶりの痛い痛い苦い苦い出来事、良薬は口に苦しと捉えよう！

恥ずかしながら山口県以外に拠点を持った事がない。ドップリ山口県民、苦笑　中高生大学と都会に憧れ田舎から出たくて出たくてたまらなかった・・ことを記憶している。節目節目にチャンスはあったけど今にいたる。後悔は全くしてない。月1、2度東京＆福岡ときに大阪出張するし趣味のひとつ旅行も楽しめている。どっぷり田舎暮らしの私が都会と田舎の違いは？と思うと、人との距離感だと思う、人と人の間が違うこと。都会は「私は私」と割り切っているからの人目を気にしないでいる、満員電車であろうと人がどこかあたっていたとしても・・無意識になるというかならざるといった方がいいのかもしれない。人との間を意識＆無意識がなきゃ生活が成り立たない都会。並び順番を待つとか社会ルール保たれないと共存できない。通学時間の電車の乗降シーンで毎度感じることがある。ラッシュ降りる方もとってもゆっくり遅い、乗る方も焦る気配すらなく空いてる扉へ移行とすることもなく遅い。都会ではありえないなぁーっと常々。ふてぶてしいほど堂々ゆっくりしている様子観して「？？？？？？」たくさんのクエスチョンが浮かびあがる。昭和育ちおばさんだから？私がせっかちだから？待たせてるって感じない？迷惑とか思わないの？アナウンス聞こえてない？などなど溜まる。人口量が全然違うのにスマートな都会の乗降をそのゆったり学生達に都会へ行き学べと願う。先輩社会人側が合わせるより、社会人ルールに合わせることをどこかでしなきゃドンドン幼稚な社会に加速する。多様の一つ一つの全てに合わせ対応していたらキリがないのを毎度電車のゆっくりゆっくりゆっくり乗降で感じる。都会は多くの人が住むから人との間をお互い気遣いしながらスムーズに成立している。他人への気遣いが社会人の１の前０ゼロの前、予行練習じゃない？お勉強よりそっちが大事なんじゃない？って笑　いつできるの？いつ感じるの？都会に行ってかしら？笑

誰も自分探しをしたり、自分を模索したり、自分を知りたいって好奇心や興味をもつと思う。自分が自分を。。スポーツや勉強や雑学だって美容だって健康維持だって、お化粧やオシャレだって全て自分への探求の現れだと思う。他人との比較じゃない、自分が自分を創作する今を・リアルプレイヤーでいること五感をフル活用しながら沢山感じることで充実になると思う。わたしはコロンブスのような新大陸を目指して海に探検家にはなれない。臆病といってしまったらおしまい慎重派といえばまだいいかもしれない。キッカケとチャンスはいっぱいあって周りの人の知恵と経験と思考のお陰で今あることを感じる。先日も長年一筋でやってきた方々とお出会いして代々琉球織物を織り続ける方や染物の素晴らしい作品たちに触れ、創業１３６年のお茶屋さんとお話し、変わらない製法で作り続けるお菓子屋さんの背中にじーーんと感じるものがあった。どの方も職人という言葉よりは芸術家と表現するのがふさわしい気がした。きっといろいろ辛いことあるはずなのに皆さんの物腰の柔らかさとおだやさであたたかい印象がなんとも言えなかった・・。目先のこと、表の画面、写真一枚に惑わされるよりぬくもりに触れることで心伝わるものがある。商品ただの物となるか何か伝わってくる物や何か感じる愛着のあるものになるか・・そのキッカケ作りが私のお役目のような気がしてる。言葉や振る舞いにもぬくもりの「愛」になる。寒さが訪れはじめてるときA.I.の電子音、形式的な冷たい中でショッピングより一期一会ほっこりする温もりあるお店にしたいなって思った。粗雑で乱暴ギリギリの私の接客をほっこりモードの切り替えるのにちょうどいいタイミングなのかもしれない。五感で感じるリアルの楽しさおもしろさ提供できるように・・。

勘違いするって落とし穴のひとつかもしれない。多才な人の活躍をSNSで目にする機会が多く、人と比べること、他人と同化することで勘違いすることで自分を歪ませて知ることになるかもしれない。過大過小の評価する事がムダだと思う、自分のラクすればキリがなく、避けたりしてもキリがない帯の結びは本人の加減次第で緩ませすぎないキツすぎない帯締めが大事と思う。着物を着て略式のお茶会に出てそのまま夜まで着物にて接客。着物を仕立てた際にいつかお着物で接客するのもアリかも〜と思っていたら叶うというかシチュエーションで実現してしまった。お着物を着て店内歩き周り、丈直しなど屈む、お着物とチグハグな言葉遣い。日常の私のガサツを身をもって知った。ご贔屓にしてくださるお客様に支えられ甘えてるのは私なのだと〜寛大なお客様のお陰とつくづく感じる。まだまだ身につかない着物で着崩れしてお見苦しいところがあった、次は色々乱れないでいたいな　笑笑　一朝一夕にならない身につけるって。。身につける服が先か、生身が先かっていうと身につける物が引き上げパワーアップさせてくれるコトってあると思った。

信じやすいタイプ？疑いやすいタイプ？どっちですか？？私は信じやすいタイプであまり疑うことをしないタイプ。学生時代のテストも見返しても間違いに全く気づけないタイプだったし、なんなら最初の解答が正解が多かったりした。要するに直観と勢いだけでこれまでいれたようなもの・・。お店の仕入れではイイと思う直観でバイイングしてきている。試着して選ぶことはほぼない、見ただけでおおよそのシルエットが想像できる。接客もおおよそ雰囲気とイメージがつく、あとはお客様ご本人の気分と好みと思っている。ただ自分の場合は、違って服を選ぶときは必ず試着する、着てみないとわからない。笑　服はいくら見たってセンスアップはできない。服は体験＆経験していくしかセンス（感覚と感性）は磨かれないと思う。ネットショッピングやYouTubeで服をいくら見たってセンスアップはしない断言できる。初めてバイヤーとして任せてもらえるようになったブランドのデザイナーさんと偶然お会いした。私は知らなかったけど変遷あって以前からお取引あるブランドに携わっていらしたことだった。デザイナーさんと話はとてもマニアックでこだわりがあるからとても楽しい。何気ないところや細部やシンプルなラインにこそ思い入れがあったりする。カットソーで大盛り上がりした。シンプルなものほど難しいそうだ、細部に宿るものがあることを気にかけてほしい。シンプルなものほど究極だ。妥協とこだわりのバランスって戸惑うかもしれないけれど・・。ピンときたもの＆シックリするものほど色違い購入をお薦めする。これからは定番がドンドン消えていくのが予想できる。。。これからは個人単位に合う相応しい情報と個人単位で似合う服を着るがとても大切になると思う。周りに振り回されないで自分の判断でしっかり選ぼう。簡単に信じちゃうから詐欺が多い。騙した人を言う前に選択した自分が最初の最初にいることを忘れちゃいけない。

今回も沢山の方のご協力がありました。

熊本に拠点のあるNGOに全１５箱　送られていただきました、ありがとうございます。

お久しぶりに矯正治療の続きに変化がありました。まだ矯正してたの？？？っと言われてるほど長い・・最初の説明で6年ぐらいかかると言われておりましたが、ブラケット（金具装着）→　インビザライン（マウスピース）で微調整に入りまして７年すぎ足掛け８年になります。もう痛みもなくて　虫歯や審美治療となっています。時代感じる銀歯治療跡をセラミックに変え、奥歯を歯周病になる前の予備治療をすることになりました。ここ最近自費治療だったものが保険適応になったらしく歯茎補強で再生医療を想像していただけるといいかもです。部分麻酔で痛みは全くなく手術して術後の経過も順調で今は様子見の状況です。次の日から右ほほがバタコさんの輪郭になっていてウケるんです、日本昔話のこぶとり爺さんのほほのぷっくりといえばよいのか・・笑　鏡のたびにめっちゃ笑える私の顔です。自分に笑っちゃうってこの感覚っていつ以来ーー？って思いました。可笑しい私っとか　面白いじゃん私ってコレって芸人さんが自分のギャグで自分おもろいなぁって感覚類似していて　コレって大事ーー！！って思いました。服を選ぶときでも　イイ！イイ感じ！！このカンジ好き！！って感覚楽しむことオモシロクするなんだって思います。服以外でもヘアスタイルだってメイクだって同じこと、自分に関心をもつこと、自己投資って表現の仕方あるけど・・もっと根幹の自分を大事にすること私を楽しむことだと思っています。自分を大事にすることができたら次は周りへ思いやれる余裕が生まれるんじゃないかと思うんです。自分を大事にすることって　自分をほめるというよりはなかなかオモシロイじゃん！？私っていうのがいいのかもしれないですね。クスって笑えるお茶目さって余裕かもしれないです。。

凹むこと落ち込むことジタバタしてグルグルもがくこともあるよね・・・。辛いことかなしいこと、嫌なこと、したくないこと、めんどくさいことこんなネガティブな言葉を並べるだけで気分暗くなっちゃう。ただこの出来事の前と後では、何か変化起きてきっと進歩してるんじゃないかなって。すこし前よりタフになったり、イヤでもなくなったり、想像とちがって気づきも発見もあるはず・・。穴に落っこちたようにドーーーーんと凹み、身の丈や器量を知り、無力、弱い私と向き合わされるのがネガティブな事だ・・・そんな私も洗濯機の中で洗われて洗われてもずっと落ちない汚れのついた服みたいになっていたあげく、ただ元々の見誤りで例えば、ほくろなのか？シミなのか？肝斑なのか？そばかすなのか？とただの点を超カン違い錯覚して自己都合でいただけになっちゃっていた。本質はなにも変わっていなくて、ただ年月が経ち少し経験し少し知っていることが増えたような錯覚で鈍っていただけで、もともと弱さを忘れただけでつよさと解釈して勘違いしていただけのこと。カン違いだよと教えてくれる人もいなければ、自分で気づくしかない。それは良し悪しではなくて私が私のありのままを突き付けられること。平平凡凡にいるだけでは身を持って突き付けられることなんてない。トコトン凹み、落ち込み、もがいて、誰かに頼り、時に誰かのコトバが魔法のコトバになって空が晴れるようなこともあるかもしれない。ただ空気の入れ替えの密閉した窓を自分でコジ開けなきゃ変わらない。どこまで澱んで停滞していたか落ち込まないと気づけない私、嫌だけど必要な出来事なのだと思える今日この頃。。